Lembranças...

   

   Hoje eu queria não sentir sua falta, mas então, ouvi uma música que fez mudar tudo, fez do meu querer um desperdício, afinal é por isso que dizem que querer não é poder. Eu disse que não iria escrever mais para você, sobre você, mas minhas palavras adoram ser suas, te pertencer. Sabe por que eu gosto tanto de escrever para você? É que você não lê, nunca gostou, nunca deu valor, nunca se importou e sendo assim, me sinto menos idiota sem ter você que me inspira, lendo todos os meus textos e talvez dizendo ou pensando, que tudo isso não passa de uma mentira ou ilusão. Gosto de pensar que seja uma ilusão, mas que talvez um dia se torne real.

         Talvez isso seja pouco saudável, mas não ligo, eu adoro escrever.. Quis escrever esse texto, porque eu andei de ônibus, e quando isso acontece, minha mente se enche de pensamentos, voa longe até o momento em que chego em casa, e dessa vez pensei em você, por causa da saudade. Sinto saudade de tanta coisa, dos momentos, das risadas, das palavras..      Outro dia, um moço se sentou do meu lado e foi inevitável não sentir o cheiro dele, perfume bom. Eu sou viciada em perfume masculino e meu nariz é como radar para esse cheiro. Então percebi que aquele perfume não me era estranho e lembrei de novo de você. Era o seu perfume. Aquele cheiro sempre me deixou louca, e com o cara do meu lado não foi diferente, precisei fingir que não tinha pulmão, parei de respirar por algum tempo. Depois de alguns minutos, assim como você entrou e saiu da minha vida, o moço saiu do ônibus, quase fui atrás dele, eu queria mais cheiro e a saudade dobrou. Do nada me veio uma vontade louca de ter mais um dia. De sentir aquela coisinha minúscula mais um dia, de eternizar mais um dia, de te ver mais um dia, te ter mais um dia, de ter o meu coração pulsando forte dentro do peito, de me arrepiar e me sentir leve nos seus braços, só mais um dia.

             Queria mesmo é que você saísse da minha cabeça de vez, a desocupasse, pois eu preciso usá-la para outras coisas, alguém sabe formatar uma alma? Sinto inveja, raiva e ciúmes toda vez que leio alguma declaração de garotas  para você ou sua para elas, sim, eu gosto de sofrer e vou atrás de tudo disso. Eu sofro tanto por isso que tenho raiva de mim e acredite, se eu não amasse tanto os meus cabelos, já os teria arrancado de ódio. Você é um amor de filho, um amor de amigo, um amor de vizinho, um amor de irmão, um amor de pessoa, mas meu amor que é bom, você não quis ser. Eu fico frustrada por querer te arrancar de alguém em cada beijo e tenho muito raiva quando sinto sua presença ao meu lado quando tento estar com outra pessoa. Não posso gostar de alguém enquanto eu amo outro. 

           É fisicamente impossível dois corpos ocuparem o mesmo espaço, sendo assim, também não dá para duas pessoas ocuparem o mesmo coração. Trágico dizer isso, mas é: o meu ainda é seu e mesmo quando tento te esquecer me mantendo ocupada com qualquer outra coisa inútil, as lembranças me encontram em uma música, no perfume, no nosso nome cravado na árvore, em qualquer coisa que exista quando eu quero te apagar. Entrei naquela tal dúvida se estou carente, dando chance, se gosto ou se quero me livrar de você. Por que você não me deixa? Eu só quero que tenha fim, a tortura. Já chega, some, me deixa! Eu quero sentir aquela coisinha insignificante por alguém de novo, alguém que não seja você, você foi embora, chegou a hora de devolver o que havia te dado, sei que lhe disse que era seu para sempre, mas preciso dele pra continuar vivendo. Você também me disse que ficaria ao meu lado para sempre, que tudo seria para sempre. E veja só, onde você está agora, quando mais preciso?  Ah se você soubesse, se ao menos você lesse ..